Halloween(-Party, -kostüm, -fieber)

Hallo Freunde fragwürdiger Feste,

Wenn ich jetzt schon wieder schreiben würde, dass diese Woche sehr stressig war, ausgelöst durch schulische Verpflichtungen, würde ich mich selbst an Harry Potter erinnern, der sich auch immer darüber beschwert hat. Da mich das beim Lesen eigentlich meistens genervt und gelangweilt hat, werde ich das dieses Mal nicht tun.

Freitag Morgen klingelte der tägliche Wecker in Form einer sich für den Tag vorbereitenden Familie. Sauer auf unseres Selbst aus der Vergangenheit, weil wir es nicht einmal schaffen, früh ins Bett zu gehen und müde wie jeden Morgen, spähten wir auf unsere elektronischen Geräte, von denen wir sowieso schon viel zu abhängig sind (vor allem die besser Hälfte). Ähnlich wie Harrys Eule, Hedwig, flatterte eine Facebook Nachricht von Tiffany herein.

Aha! Man forderte uns also auf, Kostüme für die Halloween-Party am Abend zu besorgen. Das ist ja auch alles kein Problem, wenn da nicht die Einschränkung des Themas wäre. Sara sollte als Superheld gehen und Michael musste sich etwas bezüglich des Themas Dschungel einfallen lassen. Und das nur wenige Stunden vor dem Event! Och Menno! Dabei wollte Michael Halloween doch als Rechtfertigung  nutzen, um sich entweder als sexy Lehrerin, sexy Bunny, sexy Cheerleaderin, sexy Teufelin oder etwas Ähnlichem zu verkleiden, was knappe Kleidung bei kanadischen Temperaturen verlangt. Das wär zwar trendy, aber äußerst epigonenhaft. (Anmerkung des Verfassers: Bitte überschätzt mich nicht; letzteres Wort entstand durch mühsame Forschung und befindet sich nicht in meinem Wortschatz).

Die Zeit lief uns davon! Dazu kam die schreckliche Unlust meinerseits, was die größte Hürde darstellte. Aber wenn die bessere Hälfte sagt, dass wir jetzt in die Stadt gehen und Kostüme kaufen..., dann gehen wir in die Stadt und kaufen Kostüme. Wir so, ab in Richtung Downtown, rein in das Getummel. Die Stadt schien voller als die 302 – Waldbröl über Nümbrecht um 13:25 Uhr.

Wir versuchten unser Glück in einem Zweitehandladen. Nie hätten wir gedacht, dass es einfacher wäre ein passendes Kostüm für Dschungel, als für Superheld zu finden. Doch genau das sollte passieren. Für Sara war einfach nichts dabei. Bei der Suche kristallisierte sich wieder einmal Saras größte Wissenslücke heraus: Film. Achtsam behütet als die Erstgeborene wurde von früh auf der Fernsehkonsum streng zensiert, sodass sie nur Unser Charlie und das Sandmännchen kennt. Konsequenterweise fragte sie ihren Ehemann peinliche Fragen wie zum Beispiel: „Ist das ein Superheld?“, „Das ist doch einer oder nicht oder doch?“ „[...] aber der hat doch ne Spinne drauf!“, „ist der von Star Wars, der immer so atmet, kein Superheld?“

Enttäuscht verließ die hochmotivierte Kostümsucherin erfolglos den Laden, wohingegen der lustlose Dschungelkönig ein Affenkostüm erhachte und Blut leckte. Wir gingen noch schnell in den Dollarladen, doch auch dieser konnte nicht wirklich helfen. Sara musste schnell handeln, da ein Gruppentreffen mit ihrem Team bevorstand und sie vorher noch 10 Stunden im Fitnesscenter der Uni Duschen musste. Improvisation war gefragt! Sie kaufte sich viele Weihnachtsachen und klebte sich beispielsweise einen Adventskalender auf den Rücken. Sieht jemand von euch die Verbindung??? Weihnachten = Jesus = der größte Superheld aller Zeiten. Zugegeben, es ist etwas weit hergeholt, jedoch hofften wir von einer Party der christlichen Campusgruppe auf Verständnis und Vergebung.

Sara zichte also los in Richtung Uni, während Michael daran arbeitete, sein Kostüm zu perfektionieren. Er erwarb die längsten, grünsten Bananen und die größten Kokosnüsse, die er sich unter den Nagel reißen konnte. Außerdem kaufte er noch ein neun Meter langes Seil, Kabelbinder, Klebeband, eine Schlange, eine Kette und ein paar Tiefkühlpizzen für den Notfall. Zuhause angekommen, griff er auf 120% seiner Kreativität verbündet mit handwerklichem Geschick zu und verwandelte eine graue Kirchenmaus zu Canada’s next Junglemodel.

Der Professor, der Matthew Mäkonohey ähnelt, ist mit uns einen Deal eingegangen: wenn die Hälfte des Kurses am Freitag verkleidet erscheint, lässt der barmherzige Samariter uns früher gehen. Also der Ele sich sein Kostüm übergeschmissen und ab geht die Post! Der Professor lächelte und starrte Michael an, sodass dieser beinahe gefragt hätte: „Would you like to hakuna ma tatas?“ Die hierarchische Beziehung zwischen Student und Professor erlaubte aber solch einen Spökes in der Anfangszeit nicht. Apropos tatas: während des Unterrichts lagen die Kokosnüsse auf dem Tisch und platzten auf einmal unerwartet auf, eine nach der anderen, ohne jeglichen äußeren Einfluss.

Verkleidete Kollegen – wer ist wohl der Affigste auf diesem Bild?

Nach dem Unterricht holten wir uns die üblichen 2 Medium Pineapple, Bacon Pizzas with 3 Garlic Sauce von Domino’s. Nach der Mahlzeit mussten wir uns auch schon auf die Socken machen. Sara warf sich ihr Kostüm über und es konnte losgehen!

Teil der Party von P2C war nämlich eine Schnitzeljagd. Jeder wurde einem Team zugewiesen, das innerhalb von zwei Stunden so viele Aufgaben wie möglich erledigen musste. Wir liefen also im Sauseschritt hin und her, erfüllten Aufgaben und dokumentierten diese mit Video und Foto.

hier seht ihr eine der Aufgaben

Zwei Stunden später trafen sich alle Teams bei Melinda und Michaella und die Party ging los. Sogar der für Halloween zu coole Ebenezer traf irgendwann ein. Wir hatten viel Spaß, das kann man sagen.

Im Mittelpunkt stand die Plastikschlange, die aus Michaels Hosenstall kam und einige Gäste mit Nachos und Guacamole fütterte. Gegen zwei Uhr stapften wir dann wieder nach Hause und legten uns mit der Hoffnung, dass sich der morgige eingefleischte Wecker ausnahmsweise verspäten würde, zur Ruhe.